セルフパートナーシップを築き、喜びをフィードバックをしよう!
こんにちは、青山紀子です。
自分の中で湧き出るような感情。
それは、
自分の中で生み出されるものです。
私自身、
愛と喜びと感謝を意識して、
日々の生活を送っていますが、
それをすればするほど、
自分の中で、以前よりも増して、
喜びが湧き出るようになったと感じています。
そして、その湧き出た感情を、
フィードバックすることを心がけています。
自分にも周りにも。
愛や喜び、
感謝のフィードバックをします。
例えば、
パートナーに対して、
ありがとう!
嬉しい!
楽しい!
大好き!
愛してる!
という、
その時生じた感情を素直に表現するように。
そして親友たちにも。^^
親友たちにも愛を伝えるようになったら、
付き合いたてのカップルのようになって、
ラブラブになっていました。(笑)
「ありがとう!大好きだよ!」
というように伝えたら、
彼女からもそう返って来て、
信頼関係がグッと増しました。^_^
感情というのは、
その瞬間に生まれるもの。
だけど、普段、
自分がどの感情を優位に使っているのかで、
左右されてしまいます。
否定は、否定。
不満は、不満。
不安は、不安。
というように。
今、自分は…
というより、
“私は、どの感情をよく表現しているの?”
それを振り返ってみるのもいいかもしれません。
その感情を生み出しているのは、
創造しているようなもの。
それが、
ポジティブな感情であっても、
ネガティブな感情であっても、
自分の中から生じるものは創造なんですね。
だから、
“普段から私は、
どんな感情をよく生み出し創造しているの?”
と振り返ってみると、
自分にどのような感情のパターンがあるのか、
見えて来るかもしれません。
私は、自分の内面を、
愛と喜びと感謝で満たすようになったら、
相手に対しても、
同じように愛と喜びと感謝で、
いっぱいになっていきました。
自分に対する存在価値を、
ただただ存在しているだけで嬉しい!
と思うようになったら、
周りに対しても、
同じように感じるようになっていきました。
何をしてくれるとか、
何を持っているとか、
何の損得があるとかではなく、
存在自体が本当に感謝♡
そんな気持ちを持って、
更にそれを表現してみるようになったら、
本当に人間関係が良くなったというか、
ラブラブな感じになっていったんですね。(笑)
何でしょうね、
自分のことを条件付きの愛でしか接せられないときは、
自分にも周りに対しても、
存在自体に感謝なんて思えなかったというか、
そんな発想すら持っていませんでした。(^^;)
だけど、
自分がその意識を持つからこそ、
自分に対しても、他人に対しても、
思うようになって行ったんですよね。
人生も創造だけど、
人間関係も創造です。
“自分がどんな関係性を築くのか?”
それ次第で、
楽しさというのも大きく異なっていきます。
ただ、私もそうだったのですが、
パートナー関係に悩んでいる人っているでしょう?
相手に大切にされないどころか、
ヒドイことをされてしまう人もいますよね。
そういう場合は、
パートナーシップを築こうとか、
人間関係を築こうと思っても、
目の前の状況によって、
それが出来ないということもあります。
表向きを変えようと思ってもダメ。
どんなに関係性を良くしようと、
自分の心掛けを変えようと思っても、
既に生じているものを変えるのには、
順番があるんですね!
相手ではなく、まずは自分です。
これは鉄則!!
これをやらずに、
相手に感謝の言葉を伝えたとしても、
気遣いを増やしたとしても、
虚しくなるだけだったりしませんか??
これはね、
心掛けというような、
表向きのことじゃダメなんですね。
そういう場合って、
相手が自分にしてくること。
イコール
自分が自分にしていること。
だから。
もう、これは鉄則!!!
だから、
相手に対する振る舞いを変えても、
変わりはしないし、
何だか自分だけが頑張って、
自分だけが損をしているようにも感じてしまいます。
そしてね、こうして私も、
原理原則を書いているから、
頭では分かっている人は多いと思います。
「自分が自分にやっていることが、
相手からの振る舞いとして、
返って来ているんだー!」( ゚Д゚)
ってね。
だけど、
どの意識がその現実を作っているって、
自分に当てはめたときには、
本当の意味では分からなかったりするのです。(^^;)
相手と同じ振る舞いをしている自分を、
見つけられなかったりね。
だから変えようと思っても、
変えられないし、
変えようと思っても違ったことをしてしまう。
例えば、
相手を変える目的のために、
自分を変えようとしたりね。(^^;)
ここ、
引っかかっている人は多いです。
それって、結局は、
自分じゃなくて、
相手を変えようとしてるだけね。(^^;)
だから、
そういう状況の方はね、まず、
“自分が自分に何をしているのか?”
そこをじっくりと見て行く必要がありますよー!
パートナー関係の問題って、
ちょっと辛かったりもするんですが、
そこをちゃんと理解して、自分自身を変えていくと、
自分らしい本質的な自分が、
新しい自分としてスタートすることでもあるので、
結果的には、
自分の人生がガラッと変わって、
良くなっていくということなんですよね。
離婚は、自分らしい自分、
新しい自分としての生き方のスタートと、
このブログでも言っているくらいですからね。^^
パートナーシップを築きたい、
良い人間関係を築きたいと思うなら、
必須なのは、
“セルフパートナーシップ”
です。
セルフパートナーシップの結果が、
目の前のパートナーシップや、
人間関係なのだと思って下さい。
だから、
相手を変えようとするのではなく、
自分を変えるのです。
相手は自分を映し出す、
鏡の役割をしてくれているだけなのだから。
良い関係を築いていきたいと思ったら、
まずは自分との関係から。
例えば、私の場合、
セルフパートナーシップで何が変わったのかと言いますと、
(今日はちょっと長いね!笑)
過去の私は、自分に対して、
自分の思いや感情がどう思うというよりも、
表層意識の考えを、深層意識に一方的に伝え、
理解させるという感じでした。
内面の自分がどう思っているのか?
という感情面よりも、
理性的な自分優先というような感じですね。
トップダウン方式のような。
だから、現実世界でも、
私がどう思うか?というのは、
あまり重要のようではなく、
パートナーの考えを一方的に伝えられ、
分からせられるということが起こっていました。
そんな状況の中で、私自身は、
無視されているというような気持ちを、
よく抱いていたんですね。
そして、それに対して、
私は苦しさを感じるようになっていたので、
自分との関係の築き直しが必要だと思い、
自分との関係を変えて行くことにしたのです。
相手がどうということではなく、
自分にだけ集中して。
自分の気持ちや感情を優先にして、
自分がしたいことなどを、その通りにして行きました。
つまり、
真逆のことをして行ったのです。
自分の感情、自分の気持ち、
自分の望み優先です!
そして、
自分褒めと自分感謝もたくさんしました。
トップダウンではなく、
ボトムアップのイメージですね。
そんなことをして行った現在はどうなったのかと言いますと、
本当に面白いくらい激変しました!(笑)
かつて私は、
「私とちゃんと向き合ってくれない!」
という怒りをパートナーに感じていましたけど、
でも、相手は、
向き合っているつもりだったと思うんですね。
(私も自分に対しては、
向き合っているつもりでしたから…)
でも、最終的には自分優先で、
自分の考えの通りや、
自分の思う通りにしてしまうというところに対して、
私は、怒りを感じていたのです。
これを、相手を通して見ているだけで、
本当のところは、
私が自分に対してやっていたということです。
つまり、
私が私に怒りを感じていたということ。
それを、相手を通して、
私は感じ取って見ていたということになります。
それを変えて来た今は、
お互いにお互いのことを考えているようなスタンスとなり、
(最初からこれが望みだったんですけどねー笑)
「私とちゃんと向き合ってくれてる!」
という喜びと安心感を感じられて、
日々幸せを感じられるまでに。^_^
相手を変えようとするのではなく、
相手との関係を鏡として参考にして、
「自分が自分に対して、こんな扱いをして、
こんな感情を抱いているんだ!」
と、自分との関係を変えて行った結果です。
そして、私は、カウンセラー職だから、
この自分の扱いがよく分かりました。
これは、心理手法そのもので、
私がこれまで用いて来た手法そのものでした。
その心理手法がそのまま、
パートナー関係になっていたのです。(^^;)
つまり、それは、
パートナー関係や自分との関係の改善だけではなく、
私自身に対して、
「その心理手法を変えなさい!」
という意味でもあったんですね。
ここまで書くかは正直必要ないかもしれませんが、
私自身にアップグレードが必要だというお知らせでもあったのです。
だから結果的には、
自分のカウンセリングスタイルも、
変えざるを得ない状況になりましたが、
変えて良かったーー!!
という状態が今起きています。^_^
守破離の法則で言えば、完全なる離です。
面白いのは、一つの事柄から、
他のことまで芋づる式に変わってしまうということ。
パートナーをきっかけに、自分との関係を見直して行ったら、
仕事まで見直しとなって行きました。
そして、自分との関係の見直しをしたら、
全てが良くなっていきました。
私も成長してます!(笑)
そしてね、冒頭にあった、
嬉しい!楽しい!ありがとう!
などの感情表現は、
私に対してのフィードバックでもあるのです。^_^
「あなたが私のために、
私を幸せにしようと頑張ってくれたおかげで、
私は、こんなに幸せだよー!^ ^」
という感謝のフィードバックなんですが、
それを自分に対しても、
言葉としても伝えます。
すると、
私自身も更に嬉しくなる。^ ^
勇気を出したこと、頑張ってみたことなど、
やって良かったなーという気持ちになって、
より幸福感や満たされた気持ちになりやすくなるのです。
そして、
更にセルフパートナーシップが築かれる♡
相手に対するフィードバックも大切だけど、
自分に対してはもっともっと大切ですね♡
なんて言ったって、
セルフパートナーシップの結果が、
人間関係の結果になっていくのですから。^^
あなたも是非♡