心が心理カウンセラー辞めろ！と訴えて来る。（笑）

こんにちは青山紀子です。

 

今、私の心が訴えかけて来ていること。

その心に従っていこうと思います。

 

その心が何と言っているか？

 

心理カウンセラーを辞めろ！です。

 

 

私になれ！

 

私に戻れ！

 

と言っています。

 

私って何だ！？という感じですが、（笑）
心の声です。

 

まだまだ足りねぇぞ！！

と。

 

これは、少し前から、
いや、もう結構前かもしれない…

 

いつだったか忘れてしまいましたが、
私に訴えかけて来る心の声が、
今日になってかなり大きくなって来たので、
従っていこうと思います。

 

心理カウンセラーを辞めろ！という意図は、
心理カウンセラーとしての、
振る舞いを辞めろということです。

 

 

つまり、ちゃんとしている感を、
手放せということ。

 

え、どこがちゃんとしてるの？（笑）
って感じなんですけど、（笑）

 

ちゃんとしなくちゃ！

ちゃんと役割り果たさなきゃ！

それっぽくならなきゃ！

↑（笑）

 

というのが自分の中にあって、
元々は、
元六本木NO.1ホステス恋愛カウンセラーなんて、
自由にやってたんですけど、（笑）

 

↑　ウケるwww

 

もう、１０年も前だけど、
当時はこの写真をトップ画面に、
アメブロ書いていたんですよね。（笑）

 

だけど、その後、
心理学協会の認定講師、認定セラピストになって、
途端に、自分に社会性を求めるようになって、
自分らしさというのを、
封じ込めて来たことを改めて実感しています。

 

自分に役割り的なものを与え過ぎると、
もの凄く生きづらくなって、
楽しさというものからかけ離れていきました。

 

特に、受講生や、
カウンセリングのクライアントさんだけではなく、
銀行さんなどの取引も始まって、
社長と呼ばれることも増え、

（その意図は、
社長としての人間性を見られること。
会社の大小関係なく、
責任能力を見られることを痛感。
↑当たり前だけど）

もの凄く窮屈さを感じるようになりました。

 

周りに対して、
講師・カウンセラーとしての振る舞いやあり方。
社長としての振る舞いやあり方。

 

すべては、人の目です。

人から見てどうかの世界でした。

 

男性社会って、
めちゃくちゃ生きづらい。ww

 

だけど、男性性のあり方を、
ひしひしと感じた数年間でもあります。

 

ホステスやっていて見ていると、
稼いでいる男性って、
めっちゃバカ騒ぎしたりするんですよね。（笑）

 

めっちゃお金使うし、
発散してるーーーー！！！！
って感じで遊んでいかれます。

 

その意味、凄くよく分かる。（笑）

 

窮屈だわ。（笑）

確かに窮屈だわ。（笑）

 

私の何十倍、何百倍も、
責任背負ってやっているんでしょう？

 

そりゃ、窮屈だわ。（笑）

 

発散したくなる。（笑）

 

 

発散したい系の、
パワフルな成功者に、
よく好かれていた私ですが、

当時の私の役割って、
楽しく発散させてあげることだったのねー！
と改めて分かったような。ww

 

そして、今、
心理カウンセラー辞めろ！！
と強く心の声が訴えかけて来ているんですけど、
私がちゃんとしようとすることを、
やめろということがよく分かった。ww

 

いや、ちゃんとしてないですけど、
ちゃんとしようとしていた自分を、
やめろという意味ね。（笑）

 

それよりも、私になれ！
ってそういうことか。

 

カウンセラーじゃなくて、
私としてやれと。

 

 

女性の皆さんは、
発散する場所が無かったりする。

 

ちゃんとし過ぎて苦しくなっているのに、
更にちゃんとすることを、
自分に与えようとしてしまう。

 

だけど、苦しくなって、
不倫の恋をしたりする。

 

婚活してちゃんと結婚しよう！
なんていうのもそうでしょう。

 

私よりも皆さん、ちゃんとされていて、
それなのに、
更にちゃんとすることを提供するのではなく、
解放や発散の方に向けてあげること。

 

なーんだ、
あんまり夜の仕事の頃と変わらないじゃんw
というオチです。ww

 

ちゃんとしようと思えば思うほど、
ちゃんとしなくちゃいけないとなればなるほど、
それを自分に課すことをすればするほど、

 

つまらなくなった。

 

心が死んでいくのを感じた。

心が動かなくなっていくのを感じた。

心が死にたいと言い出した。

 

もう、私を動かさないでくれ。

もう、私を使わないでくれ。

もう、私に何もさせないでくれ。

 

そうやって、言うようになった。

 

そうなって、

私は変わらなきゃ！

と節に思った。

 

自分の本当の幸せのために、
ちゃんと自分自身が変わらなきゃ！

と思うようになりました。

 

このまま変わらずにいたら、
こいつ、死ぬな！

 

というのを感じた。

 

自分の役割、責任の前に、
自分の心を救わなきゃ！！

 

何よりも、何よりも、
自分を優先しなくちゃ！！！！

 

と焦りすら感じた。

 

 

今年頻繁に起きている芸能人の自殺が、
よく分かる。

 

普通に振る舞っているけど、
ふと、死んでしまうんだよね。

 

心が疲れ切っているから。

 

死んだら解放されるように感じてしまう。

 

全てを壊すよりも、
（責任逃れをするよりも）
死んだ方が楽に思えてしまう。

 

 

このブログで、
セルフパートナーシップという言葉がよく出て来ますが、
セルフパートナーシップで大事なのは、
男性性（思考）の自分が、
女性性（心）の望みを叶えてあげること。

 

私は、こんな風なのがいいな♡

 

という心の声（願望）はあったけど、
それを、思考が、
いやいや、それじゃダメでしょう！！
と却下ばかりしていた。

 

いつしか、願望というのは、
心が望むものではなく、
頭（思考）が望むものになっていた。

 

そして、
その頭が望むものが叶ったとしても、
心は全く満足することはなく、
むしろ、辛さを感じていた。

 

私の心（女性性）は、
我慢ばかりの耐え忍ぶオンナになっていたww

 

昭和感半端ないww

 

もうすぐ、
平成も終わろうとしていたのに。（笑）

 

これは、
現実のパートナーシップにもよく表れていて、
自分の中のパートナーシップと、
同じような関係性を相手との間で築いていた。

 

じゃあ、その前はどうだった？

結婚していた頃ってどうだった？

 

と振り返ると、
その頃も、自分の中のパートナーシップと、
元夫とのパートナーシップは、
相似形だった。

 

これは、
当時から分かっていたことだけど、
ただ、鏡の法則としてしか見ておらず、
セルフパートナーシップという概念は、
この頃はなかったな。

 

だけど、
自分の中での信頼関係はないし、
お互いに向き合っていないということは、
振り返ってもよく分かります。

 

心が死にたいと言い出したからこそ、
セルフパートナーシップという概念が生まれ、
そうやってやって来ましたけど、
心の感謝が半端ない。

 

だけど、まだまだこれから、
自分の制限を外していけるというのも、
ヒシヒシと感じています。

 

自分の気持ちを感じるのは女性性ですが、
それを表現する（言う・行動する）
というのは自分の男性性の役割です。

 

どうしようかな？

どうしようかな？

 

と思っても、
言えずにいることがある。

 

それで、最近、
ちょっと拗らせたこともありましたしww

 

今日も言えば良かったんだな。
と思うことがありましたしね。（笑）

 

自分でやった方が簡単。

自分で叶えた方が簡単。

人に求めたら悪い。

 

そうやって、
甘えられないということがある。

 

それは甘えられないじゃなくて、
恐れから来ているのでしょう。

 

どんな恐れかと言うと、
叶わなかったという無力感。

 

それはもう虚無感になっていたり、
無価値観にも連動している。

 

 

これが強い人というのは、
男性に甘えられてしまうけど、
自分は甘えられないという関係性を作りやすくなります。

 

もしくは、
男性に甘えさせ、
自分が頑張るという、
真逆の関係性を作り出すことも。(^^;)

 

そういう星回りなんだ！！
ではなく、
自分がそうしているだけという。(^^;)

 

 

何にせよ、自分の制限を壊すって、
とても怖いことだったりしますけど、
それを実行するからこそ、
それでこそ私の男性性だ！！（笑）

 

という感じで、
自分の心が望んでいることを叶えることが、
男性性の役割なのです。

 

そして、勿論、
それをやるのは自分ですけど、
より一層、自分との関係性が良くなること、
自分の心の満足感が得られること、
幸せを味わえること、

更に、現実では、
パートナーとの関係で、
満足感、幸福感が増え、
仲が深まるのは勿論のことです♡

 

何度も言いますが、
自分の人生を自分で幸せにするというのは、
頭で考える幸せを手にするのではなく、
心が求めている幸せを、
ちゃんと自分に与えていくということですよ♡

 

間違えないでね！

自分とかけ離れていくような、
現実を作るようになるので。

 

 

 

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