愛されようとする努力から、もう卒業するとき!

こんにちは青山紀子です。

 

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プロフィール

初めての方へ

 

この前、

自分を深く愛している人は、
パートナーからの深い愛も得られるようになりますよ♡

この記事を書いて、
今、パッと思い出したのですが、
うん、やっぱりね、
自分を大切にしていると、
ちゃんと自分を大切にしてくれる人のところに、
自然と行くようになりますよ♡

 

何を思い出したのかというと、
過去の自分です。

 

昔ね、好きな人がいたのですが、
私は、

その人にどうやったら愛されるのか?

そういうことを考えていて、
途中で彼女がいることが発覚したり、
出会った時は、
彼女はいないと言っていたのに、
嘘をつかれていたわけですが、(^^;)
それでも恋は盲目と言うくらいですから、
冷めることはなかったんですよね。

 

傷付きながらも、
最低だと思いながらも、

どうしたら愛されるのだろう?

と考え、
自分で考えられることを、
たくさんしていきました。

 

行動そのものが、

愛されるため

だったんですよね。

 

今考えれば、
何をしていたんだろう(^_^;)
と思いますが、
でも、あの頃の私は私で一生懸命だったから、
分からなくて仕方ないとも思います。

 

だけど、今の私から見れば、
確実に分かることで、
当時の私は、
自分のこと大切に出来ていなかったな、
と思えるのです。

 

仮にあの頃の自分が、
今のように、
ちゃんとセルフパートナーシップを築いていたら、
当時の相手の事は、
全く好きにならなかったでしょう。

 

自分を大切に出来ていないと、
なぜか面白いように、
自分を大切にしてくれない人を、
好きになりやすくなります。

 

それは、
自分を大切にしないで、
そっぽ向いている自分を、
相手の男性に投影し、
その人から愛されようとすることで、
実は、本当に求めている、
自分からの愛を得ようとしているのです。

 

自分の女性性は、自分の男性性に、
愛されたいと願っています。

 

だけど、
自分の男性性はこちら(女性性)を、
みてくれません。

 

そして、
自分を見てくれる男性よりも、
何故か、同じように、
自分を見てくれない男性を好きになるのです。

 

その人からの愛を得ることで、
そっぽ向けられている自分から、
振り向いて貰えたと感じるからですね。

 

だけど、
振り向いてはくれない。

 

自分を振り向かせることが出来ないように、
相手を振り向かせることも出来ないんですね。

 

でも、あちらには都合が良いように、
自分からたくさん持っていかれるわけです。

 

そうやって、
都合の良い関係状態や、
苦しさを感じる不倫関係、
フェアじゃないと感じる関係性になっている女性は、
少なくはないと思います。

 

それで、一生懸命になって、
愛される努力をしたりしますよね。

 

それは、
ちゃんと愛されたいから、
という望みがあるからこそですが、
どんなに外側を良くしても、
どんなに好かれやすい自分になっても、
自分との関係性が出来ていなければ、
望んだものは叶わないのです。

 

心にぽっかりと穴が空いたまま。

 

自分との関係を築くって、
最初は、なかなか自分に意識は向かないものです。

 

私もなかなか向けることが出来ませんでした。

 

何かね、抵抗するんですよ。

 

こんな自分を愛する価値なんてあるの?

とか、

もっと努力をするべきでは?

とか、

それは甘えなんじゃないか?

とか、

(こんな自分を)
どうやって愛せばいいの?

とか、

自分に意識を向けたって、
虚しくなるだけ。
(こんな自分なんて愛せないから、
だから変わりに誰かに愛して欲しいのよ)

とかね、
そんな思いが出てくる。

 

自分なんて、
愛される価値がないし、
こんな自分なんて、私自身も愛せないよ

と思っているからですね。

 

そうなってしまった原因を考えると、
最初は、
親に愛されなかったからとか、
虐待されたからとか、
そういう愛されなかった過去が、
原因のように感じてしまうかもしれません。

 

私もかつては、
そのように感じ、
親に愛されないと思っていた自分を、
癒すこともして来ました。

 

だけどね、
どんなに親に愛されたと知っても、
どこか、
心のシコリが取れないんですよ。

 

それはどうしてかと考えた結果、

あー、私が私に価値を感じられないんだな。

あー、私が私を愛せないんだ。

と、あるとき気付くのです。

 

どんなに親に愛されたと気付いても、
どんなに周りに愛されていると知っても、
結局、自分が自分を愛することが出来なければ、
愛される価値が無いままなのです。

 

だから、相変わらず、
その価値を見出すために、
愛されるための努力に走る。

 

自分のことを愛せない私だから。

 

自分のことを愛せないから、
代わりに誰かに愛してもらって、
私という存在を承認して欲しいの

 

 

みんな、親のせいだと思いますよね。

 

自分が自分を愛せていないからだ、
なんて思い付きもしませんよね。

 

でも、そうなんですよ。

 

自分が自分を愛せないから。

自分との関係を築けていないから。

 

だから代わりに愛して欲しいのですが、
でも、自分と同じように、
自分のことをちゃんと好きになってくれない人を、
好んで追ってしまうのです。

 

愛されようとする努力は、
可愛いらしいものだと思います。

 

可愛くオシャレした自分を、
好きな人に見てもらいたいって願望は、
女性なら誰にだってあるものですよね。

 

それは、ポジティブな場合、

ほら私、可愛いでしょう?

という可愛いさアピールなんです。

 

もっともっと、
私にゾッコンになってね♡

 

というもの。

 

だけど、ネガティブな場合は、
相手の愛を得ようとするため。

 

相手の愛を得ようとするなら、
ポジティブと変わりないように感じますが、

それは結局のところ、
承認欲求から来るものなのです。

 

ポジティブな場合は、
あるものを更に増やして実感したいという願望。

 

ネガティブな場合は、
無いものをある状態にして安心したいという望み。

 

そのような違いです。

 

この、無いものをある状態にというのは、
底なし沼のようなもの。

 

底なし沼を埋められるのは、
異性でもなければ、親でもなく、
結局のところ、自分なんですね。

 

こんな自分なんて愛せない。

愛する価値がないから愛せない。

 

これは、驚くことに、
自分ですらそう思っていたりするのです。

 

そんな心理状態のとき、
いくらあなたの前に誠実に愛してくれる人が現れても、
その相手は魅力的には感じないのです。

 

魅力的に感じるのは、
自分のことを大切にしなさそうな男性の方。

 

盲目状態になって、
相手と結婚したいと思ったりもしますが、
結婚したいのではなく、
相手を手に入れたいという欲求です。

 

もし、これを読んでいる方が、
現在進行形で、
このようなタイプの女性であれば、
残念ながらこの記事も読まないでしょう。

 

読まないというか、
引き寄せないという感じですね。

 

従って、
この記事を読んでいるということは、
あなたには、
自分を愛する準備がある程度整って来てるということ。

 

だけど、
ある程度の準備が整ってきているというだけで、
実際に愛していくのは、これからのことです。

 

愛されようとする努力から、
もう卒業するとき。

 

愛されようと頑張るのではなく、
あなたが自分を愛していく努力をすることです。

 

その努力とは、
自分を受け入れていくことだったり、
自分を受容していくことだったり、
母親的な要素を取り入れ、自分に与えていくのです。

 

自分を愛するということを、
好きなことをさせる、無理をさせない、
望みを叶えてあげる
というように考えている方もいらっしゃるでしょう。

 

確かに間違いではありません。

 

間違いではないけれど、
でも、これはとても浅いレベルです。

 

自分を愛するという深いレベルは、
自分でも愛せない自分を受容していくこと。

 

つまり、
理想の母親のような要素が、
必要になって来るのです。

 

そうやってね、
理想の母親のように自分を愛していくからこそ、
自分は自分から愛され、
かけがえのない大切な存在と変化していき、
現実世界でも、
ちゃんと愛してくれる人のところに行くようになるのです。

 

だから、本当にね、
自分との関係ってとても大事ですよ。

 

今、特に大きな悩みがないという人でも、
セルフパートナーシップを築いていくことで、
もっともっと、
ありのままで存在価値があるように思え、
ステージアップするような体験も得られるようになりますよ♡

 

自分への愛が深ければ深いほど、
あなたの世界は愛で溢れるようになります♡

 

そういう深い愛の周波数の世界で、
生きるようになるからです。

 

放つものは、
すべて自分に返って来ますからね!

 

 

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