不倫が妻にバレた!関係を修復したいと思うときにやること

 

カウンセリングで、
自分の人生を生きることを提供しています。

 

こんにちは青山紀子です。

 

今日もご訪問頂きありがとうございます♡

 

初めましての方はこちらもどうぞ♡


プロフィール

初めての方へ

 

はい、ということで、
無料メール相談の最初のお客様は、
ななななんと男性でした。

 

たまたま、
メール相談をやってます!(・∀・)
というblog記事を見つけて下さったんですかね?

 

分かりませんが、
お送り頂きありがとうございます♡

 

♡o。+..:*♡o。+..:*♡o。+..:*♡o。+..:*♡o

不倫で妻を大変傷つけてしまいました。
夜に一人で泣いている時もありそんな時にどう言った言葉をかければ良いのか?
またフラッシュバックの時拒絶され抱きしめたくてもそれも拒絶されます。
私の努力が見えないと言われてどこどう改善してよいものかもわかりません。
不倫前に見たいに飲みにも行きませんし極力家事手伝いをし子供とも向き合う時間を増やしております。
した方だから何も言えないのですが色々悩みが出てきて仕事に身が入りません。
しかし妻の心を癒し心を取りもどしたいのです。
出来ることからコツコツと妻を喜ばせたいのです。
乱文で申し訳ございませんがアドバイスいただければと思います

♡o。+..:*♡o。+..:*♡o。+..:*♡o。+..:*♡o

 

不倫した方の男性からのご相談でしたので、
私も、いつもの脳の使い方の反対を使いました。

 

ご主人との関係を取り戻したい女性もいらっしゃれば、
奥さまとの関係を取り戻したいと願う男性もいる。

 

結婚は本当に、
同じ相手との再構築の連続だと思います。

 

今回、男性でしたので、
色んな視点から考えてみましたが、
結論から申し上げますと、
やっぱり同じです。

 

やることは同じ。

 

 

不倫をしてそれがバレて夫婦関係に亀裂が生じてしまったとのことですが、
その状態で、自分がしてしまったこととして、
すごくご自身を責められていると思います。

 

悪いことをした自分を反省し、
信頼を取り戻そうと一生懸命に、
努力を始められたことと思います。

 

それが当然の行動だと思いますよね。

 

今は、何をしても、何をなだめられても、
どんな言葉をかけてもらっても、
どう奥様に対しての行動をしようとも、
奥様には響きません。( ;∀;)

 

じゃあ、何もしなくて良いということかと言いますと、
そういうことでもありません。

 

まず、ご相談者様に行って頂きたいこと。

 

 

自分を責めるのではなく、
まず、自分を許すこと。

 

って、こんなことを書くと、
女性の方から非難されそうですけど、( ;∀;)
これは性別関係なく全てのことに言えること。

 

これは仕方がなかったんだ…
しょうがなかったんだ…
相手だって○○だったし…

 

というような言い訳がましく許そうとするのではなく、

「この自分を許します!」

というように自分を許す。

 

自分に寄り添いの意識を送ってあげて下さい。

 

なんでこれをやるのか?

 

今の流れを変えるためです。

 

ご相談者様が今、
周波数として放っているものは、

責め・罪悪感・後悔・否定

です。

 

勿論、自分に対して、
責めているのでしょうし、否定しているのでしょうし、
後悔という罪悪感をお持ちなはず。

 

だけど、責めや否定の意識だと、
返って来るものも、

責められる・否定される、
罪悪感を抱かされる

というものになります。

 

自分が放っている意識が、
そのまま返って来るという仕組みです。

 

つまり今の状態が変わりません。

 

そして余計に、
罪滅ぼしの意識で行動するようになるし、
それがまた女性にとっても腹立たしくなる。

 

自分がしたことなんだから当然!
というように思われると思いますが、
罪を償うような行動をしていても、
罪から解放されることはないんですね。

 

罪を償うという意識で行動すれば、
一生、罪を償う人生となります。

 

だからと言って、
じゃあ開き直れ!でもないです。(^^;)

 

 

罪を償うように行動をしても、

「じゃあ、最初からやれよ!
何だよ、今更になって!!!」

というように相手は思うもの。

 

かと言って、何もしなければ、
それはそれで腹が立つんです。(^^;)

 

「じゃあ、どうしたらいいの?」( ;∀;)

 

になってしまいますが、

 

罪を償うようにやって欲しかったのではなく、
最初からそうして欲しかった。

 

なのに、今更になって、
罪を償うようにやるなんて腹立たしい!!

 

そんな風に奥様は、
思われているんじゃないかな?

 

つまり、
罪を償うようにやるな!
なんです。

 

だから、
努力をしているように感じられないのかも?

 

(だけど悲しみに打ちひしがれているときは、
何をされても入って来ず、
攻撃したいという感情が先立つので、
攻撃のために批難を浴びせるという心理状態もあります。
相手を傷つけるための目的で批難の言葉を使うというような。)

 

分かりにくいかもしれないけど、
罪を償うつもりでやるんじゃなくて、
それが、最初からやるべきことだったとして、
その意識で取り組まれて頂きたいのです。

 

じゃないと、いつまでも、

罪滅ぼしでやってるんでしょ!?

という認識になります。

 

私が許したら、
いまやっていることもやめるんでしょ!?

 

という気持ちになる。

 

あなたのやっていることは、
どうせ期間限定なんでしょ!!!!?

 

私が許したら、
元のあなたに戻るんでしょ!!?

 

と思ってしまう。

 

だから、

 

やれや!!

それ、最初っから。

浮気して罪滅ぼしでやるなんて、
都合が良すぎるんだよ!!!

 

というのが女の気持ち。
(奥様はそんなに口悪くないか笑)

 

なので、
ご相談者様に意識を変えて頂くとしたら、
色々とご自身の中で反省点があると思います。

 

その反省点があるからこそ、
罪滅ぼしの気持ちもありつつ、
色々と行動されているのだと思いますが、
罪滅ぼしをやめましょう。

 

ここが足りなかった。

もっとこうするべきだった。

 

それを罪滅ぼしのために行うのではなく、
再構築のために行うことです。

 

しかも、

元に戻るのではなく、
新しい関係性を築くために行う。

 

だから今やってるじゃん!!

 

と思われるかもしれませんが、
罪滅ぼしの意識で行うのと、
再構築の意識で行うのとでは、
結果が変わるんです。

 

元には戻りません。

 

でも、
新しい関係性を築くのは可能。

 

元に戻ろうとしないで下さい。

 

新しい関係性を築くようにして下さい。

 

どうかこちらを意識して下さい。

 

 

罪滅ぼしという自分責め、罪悪感などで行えば、
発している意識は、責め・否定なので、
返って来ることも責められる現実です。

 

つまり、いつまでも奥さんは、
被害者のように振る舞い続けるということ。

 

私から見れば、奥様にも、
自分を傷つけた相手と、
どう許し合い、どう新しい関係性を築いていくのか?
という潜在的な成長課題があります。

 

なのでずーっと、
被害者としているのも苦しいままです。

 

そのため、ご相談者様が、
再構築という新しい関係性を築く意識で、
反省点を活かす行動は、
徐々にではありますが、奥様も、
被害者の意識から離れ、
またお互いのことについて考えるようになります。

 

奥様も、新しい関係性を築くという視点で、
物事を見るようになるということです。

 

夫婦は鏡ですから。

 

 

自分を許さないと、
相手からも許されない。

 

ちなみに、ご両親に、
お父さんが浮気をしてお母さんを悲しませた過去があり、
自分は父親を恨んでいるなんてことがもしあれば、
お父さんに対する意識も変えて下さい。

 

また、父親に対して、
自分に対しても酷い扱いをして来たと思う意識があれば、
それも許して下さい。

 

お父さんも許すこと。

 

自分を許しても、
他人の行動を許していなかったら、
許される現実は来ません。

 

 

そして、
再構築出来たときの、
その日常の喜びを味わって下さい。

 

安心感・信頼感・何気ない日常の喜び

 

そちらに意識をフォーカスして、
瞑想などでその感情に浸って下さい。

 

そして、それが不倫をされる前から、
お互いに欲しかった感情なのではないでしょうか?

 

今回、どういった経緯で、
不倫に至ってしまったのかは分かりませんが、
奥様に対する不満(セックスレスなど)
もしくは、家庭に対する慣れ。

 

色んな事情があるかと思いますが、
どういった経緯で不倫に至ってしまったのか?
そちらを振り返って下さい。

 

もし、奥様とのセックスの頻度など、
何かしら不満があったのであれば、
再構築してもご自身に不満が募ります。

 

家庭に対する慣れであれば、
愛を注ぐという未来への潜在的テーマがあります。

 

それは、当たり前に存在するものではなく、
家族に愛を注ぐという、
男性としての意識をあげる、
もう一段階上のステージです。

 

これは仕事に対しても通じるもので、
何のために仕事をするのか?
という、そんなテーマも潜在的に関わって来ています。

 

社会に何を提供できるか?
自分は仕事を通じて何を与えていくのか?

 

というようなところなんですけど、
家族に対しても同じことが言えるのです。

 

愛情という好き好みではなく、
愛という意識をもう一段階上げる
といった感じですね。

 

ここは潜在的ニーズなので、
blogでは分かりにくいかもしれませんので、
このくらいにしますが、

 

今からやることは、

 

自分を許す(同じような他人も許す)

自分にも奥様にも愛の意識で接する

罪滅ぼしではなく、再構築という意識で行動する

元に戻ろうとするのではなく新しい関係性を築く意識

んでいる未来の感情を先取りする

 

こんなところを意識してみて下さい。

 

 

行動は大事ですが、
どんな意識で行動をするかです。

 

パートナーシップというのは、
再構築の連続。

 

いつまでも同じ意識で一緒にいられるということはなく、
関係性をバージョンアップしていくもの。

 

その都度、新しい関係性へと再構築。

 

罪滅ぼしの意識で行動をすれば、
いつまでも罪滅ぼし。

 

だけど、
新しい関係性を築けた(再構築できた)未来からの行動は、
徐々にその現実を作っていきます。

 

どんな意識を持って行動するか。

 

自分を許すことは難しいかもしれませんが、
そして許してしまうと、
奥さまに申し訳なく思ってしまうかもしれませんが、
罪を償うように生きるから許されるのではなく、
自分を許すからこそ(他人も許すから)
本当の意味で許される現実がやって来る。

 

それは、奥様をどうでもいいとか、
大切に扱わないとか、
そういう意味ではなく、
大切な人と、また関係を良くしていくために、
もっとステージの上がった関係性を築けるよう、
まずは自分を許すこと。

 

自分を攻撃せず、
愛の意識で自分にも奥様にも接する。

 

難しいかもしれませんが、
まずは自分を許して下さい。

 

 

ちなみに私も、
これは本当に終わる!!!( ;∀;)
という体験をしたことがあります。

 

だけど、
望む未来に浸ることを続けていたところ、
そして、自分にも相手に対しても
愛の意識で接していたところ、
仲は修復され、仲の良い関係性に戻ることが出来ました。

 

元に戻ったというか、
新しい関係性を築くようになったという感じです。

 

未来は自分で作っていけるという確信を、
是非、今回の体験から、
得て頂けたらと思います。

 

 

ご相談頂きありがとうございました。

 

ご相談者様の悩みが晴れ、
お互いにとってより良い新しい関係性を築かれることを、
心より祈っております♡

 

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