【続き】親は最初に願いを叶えてくれた存在。自分という存在を実体化してくれた存在。

 

昨日の続きの記事になります。

 

前回はこちらから↓

 

そしてある時、
面白い気づきが降りて来ました。

 

ふと何気ない記憶。

 

母親が私に、話している内容です。

 

「産もうかどうか悩んでいたとき、
あんたがお腹を蹴ったんだよね。

今日こそは病院に行かないといけないと思ったけど、
でもその時に蹴ったんだよ。」

 

中絶可能な時期に、
お腹を蹴ることが出来るのかな？
あくまでも私の勝手な記憶です。

 

「あ、この子は、
生まれたがっているんだね！

じゃあ産まなきゃ！」

 

私は、
子ども心に傷ついていました。

 

普通、子どもに、
こんなこと言いますか？（笑）

 

って。

 

なんて無神経な親なんだろうって、
思っていました。(^_^;)

 

この話を何気なくずっと覚えていて、
ふとした時に浮かんで来るこの思い出は、
意味があるから出て来るものだというのは、
分かっていました。

 

そして、ある時に、
全く新しい気づきを得たのです。

 

子どもながらに傷ついたこの言葉。

 

 

「産もうかどうか悩んでいたとき、
あんたがお腹を蹴ったんだよね。

今日こそは病院に行かないといけないと思ったけど、
でもその時に蹴ったんだよ。

あ、この子は、
生まれたがっている。

じゃあ産まなきゃ！」

 

 

あぁ、そうか。

そういうことだったのか。

 

これは、私が傷ついた思い出を、
繰り返し思い返しているのではなく、
ある事実を教えてくれていたのか。

 

私が生まれたくて、
生まれて来たのだと。

 

それを教えてくれている記憶だったんだ。

 

 

親に祝福されて生まれたいと願っていた。
（待ち望んだ子どもみたいな感じで）

周りに望まれて生まれたいと願っていた。

 

それは、結局のところ、
受け入れて欲しい、
私が価値ある存在だと思って欲しい、
認めて欲しい、存在を愛して欲しい、
私の存在を喜んで欲しい。

 

私が思うのではなく、
あなた（親）が思ってよ。

 

あなた（親）がそんな風に、
私をちゃんと扱ってよ。

 

そうじゃないと、
自分のことを、

 

価値ある存在と思えない。

生まれて来て良かったと思えない。

何のために生まれて来たのか分からない。

別にいてもいなくても同じだったんじゃないの。

 

あなたが産んだのだから、
ちゃんと私を必要と思ってよ。

 

そんな思いです。

 

だけど、
この新しい気づきは、

 

あぁ、私が生まれたいと思ったんだ。

あぁ、私が生まれたいと思ったから、
母親はそれを叶えてくれた存在だったんだ。

 

だけど、子どもの頃の私、
若い頃の私は、
ただただ、出来事を見ては、
傷ついていただけだったんだ。

 

私が、生まれたいと思って、
それが叶った世界なのにも関わらず、
私を愛してよ、私を必要だと思ってよ、
って、おかしな話。

 

生まれてやったんだから、
可愛がれよ！愛せよ！ちゃんと扱えよ！

 

って言っているようなものね。（笑）

 

 

私が、生まれたくて、
この世界で何かを体験したくて、
生まれて来たんじゃない。

 

親はそれを叶えた存在じゃない。

ありがたい存在じゃない。

 

なんて感謝なのだろう。

それだけで、すごく感謝じゃない。

 

この肉体がなければ、
そもそもこの世界で、
体験することなんて不可能なんだから。

 

それ以上に、
親に何を求めるの？

 

 

ある時から、私は、
親を親として見るのではなく、
親を一人の人間として、
見るようになっていきました。

 

親を親だと思うから、
親としての期待を手放せず、
（親だったらこうしてくれるのが当然！というようなもの）
されたこと、してもらえなかったことに、
嘆き、恨み続けてしまいます。

 

親を親と思わずに、
一人の人間として見るようになると、
色んな気づきが得られます。

 

私は、母親が確か、
38歳の時に生まれました。

 

母親は早生まれですから、
ちょうど、今の私と同じ。

 

私も同じ体験をしたら、
どうだろうか。

 

きっと、
たくさんの不安を抱えているでしょう。

 

育てていく自信はあったでしょうか。

 

私には、歳の離れた18歳と15歳違いの、
二人の姉がいますが、（当時姉たちは父親の元にいた）
また、子育てを一からやることに、
どう思ったでしょうか。

 

私だったらどう思うでしょうか。

 

そして、約40年前の社会は、
どうだったでしょう？

 

女一人で、
育てられると思える社会だったかな？

 

そんな中で、育てられる自信もなく、
女一人で育てていく。

 

安定している家庭もない。
頼れる夫もいない。（私にとっての父親）

 

産まない方がいいのではないか、
この子を幸せにしていけるのだろうか。

 

そんな思いを抱えていたのではないだろうか。

 

そんな中で、不安を抱え、
迷いながらも、私がお腹を蹴ったことによって、
生まれたいと思っているだと思って、
産む決断をしてくれた。

 

約40年前の社会。

 

まだ女性が一人で生きていくことが、
難しかった時代。

 

この先、どうなるのかも、
未来は分からないのに。

 

そんな中で、産んでくれた。

命を守ってくれた。

 

 

親を当然の存在ではなく、
一人の女性と見ていくことで、
そのような気づきを得て、
そう分かって行ったとき、
心からの感謝でわんわん泣きました。

 

子どもの頃の親に対する態度、
ごめんなさいという罪悪感、
そして、産んでくれて育ててくれて、
ありがとうという心からの感謝、
たくさんしてもらったこと、愛されていたこと、
母親の愛を知った喜び、
全ての感情が入り混じって、
わんわん泣き続けました。

 

そこで、
傷ついた自分を癒すという、
傷ついている自分という前提での、
インナーチャイルドの癒しは終わりました。

 

癒しの代わりに感謝が溢れ返りました。

 

本当の癒しを得られました。

 

 

確かに母子家庭の頃は、
貧しかったです。

 

でも、小学校に上がる前に、
母親の再婚によって家庭は安定していき、
何不自由ない暮らしをさせてもらいました。

 

義理の父親にも、
たくさん愛されました。

 

血の繋がりがなくても、
愛を与えられるという、義理の父親の姿から、
ポジティブな信じ込みとなり、
それは、今の仕事に活きています。

 

父親は本当に、
社会性や仕事に影響を及ぼしてくれますね。

 

たくさんの愛がありました。

 

不足ではなく、愛を見ていくと、
たくさんの愛に溢れていました。

 

当たり前だと思ってしまうほどに。

 

愛を思い返していくと、
感謝の思いでいっぱいになりました。

 

愛は当たり前の中に、
たくさん溢れていたのです。

 

そして、傷ついている自分という前提での、
インナーチャイルドの癒しは終わり、
癒しの代わりに感謝が溢れ返り、
本当の癒しを得られ、
そうして、たくさんの感謝と共に、
親子関係を卒業していきました。

 

 

非嫡出子だとか、
父親を知らないとか、（正確には憶えていない）
望まれて生まれて来ていないとか、
色んな思いでいましたけど、

（欲しいと思って出来た子ではないということ。
欲しい！！と思って欲しかったのwww）

 

裏を返すと、
それだけ必要だと思って欲しかったんですね。

 

毎日、毎日、
当たり前の愛があった。

 

当たり前過ぎて見えなくて、
不足しているものばかりを追いかけ、
不足感をたくさん味わっていたのです。

 

そして、
そんな不足感の中で、

 

私は良かったの？

生まれて来て良かったの？

 

そんな風に、
承認して欲しかったのでしょう。

 

それは、なぜか？

 

自分では、自分に対して、
思えなかったからですね。

 

だから承認して欲しかった。

 

自分で思えないから、
ずっと親に求めていた思いだったんでしょうね。

 

大人になってからも、
認められるようにと頑張って、
真の自分から、
どんどんズレていく一方でした。

 

 

ふとある時に思い出すあの記憶。

 

それは、傷ついた体験を、
思い返していたものではなく、
私に気づきなさいとメッセージを送っていたもの。

 

 

「産もうかどうか悩んでいたとき、
あんたがお腹を蹴ったんだよね。

今日こそは病院に行かないといけないと思ったけど、
でもその時に蹴ったんだよ。

あ、この子は、
生まれたがっている。

じゃあ産まなきゃ！」

 

つまり、それは、
私が望んでいたこと。

 

私が生まれたいと思って、
それが叶った世界だということ。

 

親は、私の望みを、
叶えてくれた存在だったということ。

 

親に必要とされていたかどうかとか、
親が私を望んでいたかどうかとか、
そんなことではなく、
私が、生まれたかったのね。

 

この世に生まれたということは、
そういうこと。

 

だから、
親にちゃんと必要だと思ってもらいたかったとか、
存在価値を認めて欲しいとか、
そう思っていることがおかしな話で、

 

 

生まれたいと願ったあなた。

親はその願いを叶えてくれました。

 

あなたは何のために生まれて来たの？

あなたは、
何のためにこの人生を生きるの？

 

 

親子関係を卒業していくことで、
私が私として、この人生をどう生きるのか、
人生から、それを問われていたことに、
気づいていくようになります。

 

何のためにこの世界に生まれたいと願い、
親の存在を借りて、この世に生まれて来たのか。

 

そして、
どんな計画を持っているのか？

 

自分の人生の目的を明確にして、
その人生を生きていくこと。

 

 

全ては必要だから起きていたとしたら？

自分の潜在的な計画があるとしたら？

 

その前提で見ていく。

 

 

なぜ、父親がいないことが、
私にとって必要だったのか？

 

なぜ、非嫡出子として、
生まれることが必要だったのか？

 

必要だったから。

 

そういう必要ベースで見ていくと、
面白い気づきがたくさんありました。

 

この話は、また書くかもしれませんが、
私が親子関係を卒業しましょうとお伝えしているのも、
自分としての人生があるとお伝えしたいから。

 

全て必要ベースで振り返っていくと、
自分では気づけなかったものたちが、
たくさん見えて来るようになります。

 

何のために、
その体験が必要だったの？

 

すると、今度は反対に、
人生をどう生きろと言われているのか、
そんな潜在ベースからの答えを、
見つけられるようになります。

 

ここに到達したとき、
いかに自分の人生が素晴らしいのか、
それを知っていくようになります。

 

だから、
この仕事を私はしているようなものですね。

 

本当に提供したいものは、
いつもそこなのです。