親の愛を知ると、あなたはとても幸せになる。

プロフィール

 

 

上記の続きです。

 

私が、自分の人生の中で、
本当に良かったと思っていることは、
親の愛をきちんと知れたこと。

 

知るまでは、
私は全く愛されていない子どもだったと、
信じていました。

 

ですが、
心理学、潜在意識、脳の仕組みなどを知っていくと、
全く愛されなかった認識は、
180度変換され、
愛しかなかったと衝撃を受けて行ったのです。

 

私は、居ても立ってもいられず、
父親に謝りに行きました。

 

何と私は、
18年もろくに父親と口をきいてこなかったからです。

 

育ててもらったのに本当に申し訳ない。

 

育てている娘に無視をされ続けるということが、
どれだけの苦しみだったのだろうかと、
やっと相手側の立場に立って考えるようになったからです。

 

しかし、謝罪をしても、
父親は私を責めたり怒ったりするどころか、

「心配していたよ。元気なら良かった。
また正月に帰っておいで。」

としか言わず、
そこでまた私は号泣するのでした。

 

そこでも父は私に愛を与え、
この状態はまさに、盗人に追銭そのものでした。

 

父親というのは、男というのは、
なんて我慢強く、
そしてこんなにも優しいのだろう。

 

私の中の父親、男としての前提が、
ひっくり返った瞬間でした。

 

 

そして、人生の中で、
父親に謝罪にいくという体験が出来て、
本当に良かったと思っています。

 

とても勇気が要るものでした。

 

もう、父親は亡くなっていますが、
生きているうちに体験できて本当に良かった。

 

頭の中で、心の中で謝るのではなく、
生きている間に、本人に直接言えたことが、
私の人生の中で、本当に良かったと思っています。

 

そうじゃないと、私は、
今もずっと罪悪感の中で生き続けたかも知れません。

 

 

父親はとても優しい人でした。

 

だけど、
その優しさを知っているからこそ、
娘は親を見下げるんですよね。

 

相手は、親のはずなのに、
自分は親を下に見ているのです。

 

おかしいですよね。

 

育ててもらっているのに、
自分は親を下に見ているのですから。

 

下に見ているということは、
対等でもなく、
自分の方が上だと思っているということですからね。

 

 

だけど、
それが出来るというのは、
本当は親が優しいということを知っているから。

 

ワガママ言っても、暴言吐いても、
親は自分を捨てないということを、
潜在的に知っているから。

 

愛があると知っているから。

 

 

そして、
この体験をして本当に良かったと思うのは、
私だけの体験に留まらず、

 

同じように受講生たちも、
愛されていないと思っていたにも関わらず、
ちゃんと愛されていたと気づいていくから。

 

「毒親だと思っていたのは勘違いでした。」

 

そう仰る方たちばかり。

 

これは、
とても嬉しいこと。

 

とても喜ばしいこと。

 

親というのは人生の土台でもありますから、
愛が「ある」方を選んでいくことで、
もっと幸せになっていくということでもありますからね。

 

 

勿論、

 

毒親でした。
愛されませんでした。
親ガチャ失敗でした。
酷い目に遭いました。

 

そういう方もいらっしゃるでしょう。

 

「酷い目に遭いましたね。
だけど、これからは、
頑張って幸せになって行きましょうね！」

 

そういう前提、解釈、選択だって可能です。

 

 

幸せになるために頑張っていく。

 

とてもたくましくて、
前向きですよね。

 

ですが、
親に酷い目に遭ったという前提ですから、
これからの人生も酷い目に遭いやすいのです。

 

そういう前提を作っているから。

 

 

 

だけど、波乱万丈好きな方や、
不屈の精神で乗り越えたいという願望をお持ちの方は、
それでいいと思います。

 

最後は自分の好み。

どのような脚本で行くか。

 

 

愛されないという前提を持ったまま、
愛されようと思っても、
前提の方が現実化して行きます。

 

親ガチャ失敗だったけど、
幸せな人生を歩んで行こうと思っても、
国ガチャ失敗、職場ガチャ失敗、結婚ガチャ失敗、
というように、人間関係で悩み続けます。

 

毒親だったけど、
これからは幸せな人生を歩んで行こうと思っても、
ブラック企業、毒上司、毒夫、毒姑
など、毒に出会いやすい。

 

 

ですから、
愛されていた方をたくさん認識していく方が、
前提が、愛された人・大切にされた人になっていくので、
その後の人生が、もっともっと幸せになっていくのです。

 

 

実際に、

 

父親というのは、男というのは、
なんて我慢強く、
そしてこんなにも優しいのだろう。

 

私は、この前提を、
パートナーに感じています。

 

パートナーのおかげで、
たくさんの幸せを与えてもらっています。

 

 

当たり前にしてもらったことに、
フォーカスしていくと、
そしてそれらは全て愛だったと認識していくと、
愛のハードルが下がります。

 

私たちは、
誰かを愛し、そして愛を与えている。

 

それは、既に自分がやっている、
当たり前の中にたくさん存在しているのです。

 

親もそうだったと思えるようになると、
自分も当たり前に、
既に愛を与えている存在となれるのです。

 

 

反対に、
親がしてくれたことは当然で、
されたこと・してもらえなかったことにフォーカスしている限り、
これは、与えるハードル、愛のハードルを自ら上げてしまうので、

 

自分がやっていることの価値が、
全くの無価値だと思えるようになります。

 

もっとすごいことを、
もっと大きなことをしないと、
価値がないというようになって行きます。

 

子育て中の主婦だけど、
お金を稼いでいないと、
価値がないと思ってしまうのもそうですね。

 

それは、
当たり前に得ていたものは当然で、
親ならもっと〇〇しろ！というように、
親への要求や期待が、
自分に返って来ていると思ってみるといいかも知れません。

 

 

「当たり前以上をやれ！！」

 

そうやって、ブーメランとなって、
過去の自分から言われているわけですから。

 

脳は主語がありませんし、
そして、出したものが返ってくるという、
エネルギーの法則があるからです。

 

親への要求を減らし、
反対に親への感謝を増やし、
そして、既に当たり前に家事や仕事をしている自分を褒める。

 

たくさんやってくれた方にフォーカスし、
そして、既にやっている自分の方を見てあげること。

 

全方位よし！！

 

 

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