あなたの旦那さんは、本当にあなたと離婚したいのかしら?
パートナーとの問題と言っても、
色々なことが挙げられます。
例えば、
相手の方から離婚したいと言われている場合、
本当に相手が離婚したいと思って言っているのではなく、
別の目的で言っているということがあります。
伺っていると見えて来ます。
それは、
自分の本当の目的を果たしたいとき。
そのような時の手段として、
「〇〇してくれないなら離婚する!」
と、離婚話を出しては、
脅して困らせて来るケースもあります。
カウンセリングをしていると、
「それは本当に離婚したいのではなく、
何とか、相手に要求を飲ませたいんだろうな。」
と見えて来るものです。
でも、言われている方は初めてのことなので、
本当に離婚しなければならないのか、
とても悩んでしまうことでしょう。
でも本当に離婚をしたいのではなく、
自分の目的を果たすために、
相手が困ることで脅している状態だったりします。
ですから、離婚という話でも、
内容は人それぞれ異なります。
自分の目的を果たすために、脅しをかける。
もしくは、
自分が有利な立場を維持する。
その一つとして、
離婚を切り出して来る。
そんなことが実際にあります。
パートナーとの関係において、なぜ親子関係の見直しが必要なのか?
それは、無意識のうちに、
愛の定義が要求になっているからです。
これは、
幼児期の設定のままなのです。
安心して下さい。
みーんな、幼児期の設定のままで、
パートナーとの関係を築いて行っていますよ。
ですから、
悩み苦しむこともありますし、
相手を変えても、
成長課題というのは必ず出て来るものです。
その成長課題が何か分からないから、
ずっと悩み続けてしまう。
そして、脅しなどは、
「愛しているなら自分の思い通りにすべき!」
という親に対する態度と同じ振る舞いです。
思い通りになって当然。
ならないから腹が立つ。
親に強く言えば、向こうが根負けする。
幼児期に、
そのような成功体験があったりしますと、
今は無意識であっても、その成功体験を手放したりはしません。
ですから当然のものとして、
要求を叶える手段として出してきます。
パートナーから、このようにされる場合、
いつまでも困らされてしまいます。
家族になって、
関係性も深くなってくると、
子どもの頃の親子関係の愛を、
夫婦の間でも自動的に築いていくようになります。
これは、
愛の認識が幼児期のままという状態。
要求し合えば、
良い関係を築いていくのは不可能です。
ですから、
幸せなパートナーシップを築いていくためにも、
親子関係を見直す必要性があります。
そして、単に、離婚すればいいという話でもないし、
やめてよ!と言っても、相手にお願いしても相手はやめません。
人を困らせて目的が達成する度に、
成功体験が更に積まれ、信じ込みが強くなりますから、
成功体験をそんな簡単に手放したりはしません。
上から出ても、下手に出ても無理です。
ですから、
相手を変える努力をしても無駄になってしまいます。
あなたも相手と同じように、
相手の弱点を見つけて脅すしかない??
解決法は潜在意識。内側からの変化変容のとき。
そんな時ほど、潜在意識です。
鏡の法則を活用します。
相手が自分の鏡なんて信じたくないでしょう。
しかし、自分の鏡だと受け入れ、状況を好転させていく。
その好転方法こそ、パートナー問題だけではなく、
全てが好転していく方法です。
相手の振る舞いは、自分の内側にあるものだと思い、
自分の内側を変えて行きます。
自分の内側を、
愛と感謝で満たしていきます。
「え?何それ?」と思いますよね。
外側というのは、
内側を映し出したものです。
ですから、外側を変えようとするのではなく、
自分の内側を変えていくアプローチをします。
すると、
外側はそれに合わせて変化していきます。
今は思えないかもしれませんが、
実は、これは大きなチャンスだったりもするんですよ。
というか、本当にそうなんですよ。
パートナーとの関係がきっかけで、
人生の全てが、変化変容して行きます。
私も同じでした。
ですが、「どうにかしなきゃ!」と思う度に、
状況は悪化していきます。
自分が苦しむほどに、益々悪化していきます。
ですから、
状況を好転させていく方に進んで下さい。
そして、この場合、
あなたが考えているやり方とは、異なると思って下さい。
本当にどうにかしたいと思っている方は、
「どうにかしたい!」
「どうにかする!」
とだけ決めてお越し下さい。
あとの必要なことは、お伝えして行きます。
パートナーとの成長課題をきっかけに、
あなた自身が、内側に愛と感謝を増やし、
状況全てを好転させて行きましょう。
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